http://www.lesbiru.com/party/zona_dao.html




завтра собеседования, очень хочется и геев, и лесбиянок, работать вместе.
присоединяйтесь!

В свое время запостила невиннейший вопрос по обработке кокаина в ru_drugs, модер его не пропустил. Ну ладно думаю, может я чего нарушила.

Недавно снова запостила вопрос про 3-FMC (который 3-fluoromethcathinone), интересовала токсичность, дозировки. Специально унизилась, правила сообщества прочитала, ничего не нарушила. Опять не пропустили.

В связи с этим назрел вопрос у Богини: это что, вендетта какая? И не кажецца ли тибе, уважаемый sraniimongol, что так не очень хорошо поступать? Совесть не тревожит мрачными ноябрьскими ночами, нет?

* * *

А совершенно тупые посты при этом пропускают без страха и упрека...

Я разочаровался в Москве. Там нет теперь уже абсолютно ничего. Все, за чем я в эту Москву ездил пару раз, оттуда куда-то исчезло. Валю все на кризис. Из отдела мебели магазина, где были совершенно обалденные Эдди Бауэрские столы, стеллажи и табуретки, убрали все. Все! Остался какой-то, простигосподи, низкоэротичный псевдо-коллониализм. Короче, в Москву теперь можно не ездить. Одно растройство, чесслово.



( Оттуда, от Москвы, прогулялся до Октябрьской. Подышал свежей пылью. Посмотрел на Гагарина. )
Не знаю, на каком нуле было бы мое настроние, если бы не Первый канал и если бы не Люся Гурченко. Я думал она шарахнется там же на сцене "ДОстояния РЕспублики". Думал, что даже Мазаев не сможет сделать ей поддержку. Не упала! Но такой ржач я уже давно не наблюдал в телевизоре. Спасибо Первому! Спасибо каналу нескончаемых шуток и приколов!

оуоо, каштаку-зачот. готова ездить туда хоть каждый день, так что зовите на здоровье:)
до отпуска осталось 10 дней.

информация дл Руси: 12 декабря на Гладенькую,ээ?

Спать пора

клёвый мультик. и так приятно окунуться в "ту" музыку и моду:)
пока смотрела, удивилась, почему астронавт-американец показан таким дебилом.
потом уже в титрах увидела, что бОльшая часть команды с испанскими фамилиями.
постебались:)

а на "книгу мастеров" мы мистическим образом не попали. я же не хотела. пришли - а там билетов нет. это на 3ю - то неделю проката. теперь чувствую себя перед дочей слегка виноватой и жду, пока можно будет скачать.

я поняла, почему Ж. так велика и глобальна.
вот взять хотя бы нашу страну.
ведь мы чуть что, сразу - "иди в Ж.!".
человек, хочет-не хочет, а идет.
может, не сразу. со временем. и не полностью, а частично.
и с годами количество ушедших в Ж. растет в геометрической прогрессии, ведь мы можем только посылать, обратно еще никто не забирал.
нет же в лексиконе русского человека призыв "Выходи из Ж!"
есть дружеское пожелание с этим смыслом, но как правило, оно направлена не на того, кого ты туда послал.
потому что раз уж послал, так и "с концами".(хотя и тут люди разные бывают, конечно)
Ж., насколько я понимаю, одна. а людей в ней много. вот она и растет.
большая-пребольшая. как репка.
если б люди стали добрее, и хотя бы несколько столетий только вытаскивали бы других из Ж., ни разу бы никого не посылая, Ж. бы уменьшилась до микроскопических размеров, и лежала бы пустая вхолостую. ее можно было бы даже ритуально сжечь, и развеять пепел.

надо ввести мораторий на посыл в Ж., тогда жизнь наладится.
а то все ж взаимосвязаны - А послал Б, Б послал В, В послал А и Б одновременно.

я только одного тут не понимаю.
некоторых посылают наХ и в П. а растет по-прежнему Ж.
может, если б росли всемирные П. и Х. - это все равно была бы Ж.? потому что ничего нельзя раздувать искуственно. не надо мешать природе быть такой, какая она есть.

Чтобы хотеть Натали Портман

Natalie Portman Uncensored Rap (Russian titles *Edward Berezin) from edward berezin on Vimeo.

Это к теме, что смешные понты идут только ооочень красивым девушкам.
Спасибо, дорогой dl_v

на старости лет проколола уши. чувствую себя как минимум чебурашкой (как максимум слоном). говорят, через две недели можно сменить сережки. если раньше уши не отвалятся.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

Вот ванная.

И что мы видим? Ну, обратим внимание на зубную пасту, например. Один тюбик - открытый валяется на дне душевой кабины. Другой тюбик - открытый валяется справа от раковины: около корзины с грязным бельём. На раковине 2 бритвы, в шкафу девять. Про зубные щётки я уже писал, но их стало ещё больше раза в два. (В стакане у раковины их 6, в шкафчике.... дохуя) Полотенце превратилось в половую тряпку. Дорогое ведро для мытия полов превратилось в мусорку: ушные палочки, гандоны, обёртки от них, крышечки от зубной пасты и непонятный мусор. Волосатый бочок унитаза. Сам душ висит на уровне пояса: Тимочка любит ванну с водопадом из душевой кабинки делать.

Вот такая вот у нас есть ))

А я Тимочку всё равно люблю и никуда не отпущу (пока).

Тупое, нервное состояние, хочется непонятночего.

Вообще я не люблю воскресные утра, потому что сразу за ними следует понедельничные утра.
Поэтому всем вам нынешним утром я дарю это радостное фото.



Узнаёте?

Что такое истинная аристократия (а не фуфло на палочке) хорошо понятно на простом наглядном примере.

Например, я.

Я подчиняюсь *только* лично Государю Императору. Мнение других "начальников" миня не интересует. Вообще. Равно как и "ихние законы". Например, я не ворую, не граблю и не убиваю не потому, что кто-то из хмырей в палате лордов утвердил такой закон и я теперь трясусь, боюсь ослушацца - вовсе нет, "было бы смешно". Я не ворую, не граблю и не убиваю потому что или Государь Император (допустим) миня попросил этого не делать, или это против моих собственных законов, которые я сама ввела и которые соблюдаю, а остальные мне не указ.

Я даже Английской Королеве присягу не давала. Что означает, что теоретически я вполне в праве ее свергнуть, если захочу. Но я к ней достаточно *лояльна*, хотя в подружки-служанки к ней навязывацца не спешу: не люблю лебезить.

А в остальном я скромная и покладистая :)

наверное даже больше любимая, чем ММ.

ин.яз. - это такая математика..

Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!

Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!